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自閉トロニカ

23歳の自閉症が淡々と自分語りするブログ。ただそれだけ。Twitter:@ghy303

ああ嫌だ嫌だ。いじめの後遺症だとか人間不信とかそんなもん10代のうちにカタをつけるべきだったんだ。何だって20代前半まで引っ張ってるんだ俺は。

こうやって人生を無駄にしていって何者にもなれないんだろうなーって思う。

もう別に才能ある人間とかそういうのは諦めてるからせめて穏やかな生活を望んでるけど今はそれも難しいからとても辛い。

というか今の俺のスペックと境遇で穏やかな生活を望めるはずがない。

今はそうかもしれないと言われても、もう何年もそうだ。

必死に這い上がろうとしたが結局ダメだった。これは昨日も書いた。まだ苦しみが足りないなんてよく言えるなと思う。

嫌な話

2日前に人生は決められているものだから大丈夫と母に言われたが、僕はすぐにそれに対してこう反駁した。

じゃあもし俺がロクでもない将来になってそれに苦しめられるとしてそれも決まったことなのかと尋ねたら、それじゃ何も言えないと言われた。

そしてよく考えたらもし人生はそういうものだとして俺が発達障害なのも決まっていたことだとでも言いたいのかと思ったがこれを言ったらまた泥沼になるからグッとこらえた。

最近また何もできない頃に戻ってしまったなとよく思う。

もう音楽も英語もよく分からなくなってしまったし今はそれどころじゃない。将来、どうやって生きていくか考えようにも判断材料がない。だから困ってる。

もし、というかその公算が高いが、大学をやめたら今まで積み上げてきたものが全て無くなってしまってそこにはただ年を食っただけの宮地青年がいるだけ。

積み重ねても精神が邪魔をする。

そして母にはもっと苦労しろと言われた。これ以上どうしりゃいいんだ。

 

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燃料不足

燃料不足。死にかけてる。俺生きてる意味あるのだろうか。なんかそんな感じ。

飯もあまり食べたいとは思わない。正直薬飲まなくていいなら食べてないと思う。

また鬱の嵐に遭遇してしまったようだ。

気晴らしに何か買おうかと思うがコンビニ(歩いて往復30分)なんて無理だった。

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ああああ…

今日は一日中ほとんど横になっていた。

本もろくに読んでない。今これを書いてる時間たいからして好転したとしても何かやろうという気分にもなれそうにもないだろう。

 

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これが俺の答えや

朝から不毛な話を書こう。

僕は大学に入るまでずっと否定されてきた人間だ。親から友人から教師から。ここまでくると環境に否定されてきたと言ってもいいのでは?

だから大学に入ってから褒められてばかりでなんで俺のこと褒めんのかね。もっと別の人のこと褒めりゃいいのにとかどーせそんなこと思ってないでしょはいはいワロスワロスとまあ…

だから外にいるのが嫌で嫌で仕方がない。引きこもりたい。現実なんぞ糞食らえファックだ。

とまあこんな旨を昨日学校で話してきてもうなんもかんもいや!アタイ帰る!ってなったから布団を被って耳かき音声を聞いていたらこれが俺の現実だ。居場所だ。と考えた。

そりゃ現実逃避って言われても仕方ないかもしれないけど俺がしちゃいけないって法はないだろうが。

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アンダーン

まあこれからつらつら書き付けるのはやりたかったこととやりたいこと。まず第一に平和な幼少期を送りたかった。そして、普通に小学校、中学校と行きたかった。それ以前に普通に生まれたかった。

そうすりゃこんな絶望的気分にならなくても良かったろうに。

そしてもっと自由に、まるで絵を描くように、音楽を作りたかった。今はダメだ。枯れた。Dead。

いや本当にイベントとか即売会的なものに参加とかしたかった。

同期から遅れをとりたくなかった。

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人生は修行だ

タイトルにあるように人生は修行だ。そして発達障害は試練だ。そして神は俺にはこの試練をこなせるからお与えになったのだ、アーメン。

生きる希望とぶちまけてしまえる場所が欲しい。

今人に親切にされてもあーこの人きっと俺に壺を買わせようってんだなーって思うだろうな。

ごめんな今クソ長い長文送られても、はいとしか返せないんだ。マジで。君が悪いとか俺が悪いとかそういう話じゃないんだ。

やっぱり人生は面白いよ。

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