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日記

23歳の自閉症が淡々と自分語りするブログ。ただそれだけ。Twitter:@ghy303

自己肯定感

また某jpに投稿する記事書いてて詳しくは言えないけどまあこのアルバムがすごいみたいな記事なんだけど、書いた文章見て俺すげえことやってないか?って思ったわけですよ。

だって自分が知ってる知識を拙いなりにも噛み砕いてわかりやすい風に書いてるってその知識のこと10とは言わないけど結構知ってなきゃダメってことじゃないですか。

だからそれ理解した途端自己肯定感ドバドバ出た。小便みたいに。

いやーそれにしても根拠のない自信を持つ奴ほど強いってのは至言だね。あれは。俺も自分のことすげえ奴だって思ったもの。

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不安

今学校に行こうと決意したんだけどまーあひどい不安に襲われてんだよね。以前はそうじゃなかったんだけど。いやもっと前にこういうことあったんだけどね。

例えば電車に乗る。それを考えるだけで今みたいに不安に襲われることがあった。その頃はデパス飲んでた。今はソラナックス

そもそもなんでそんな無理して大学に行くんだって訊かれるとだな、家いてもなんかこう後ろめたいし、やることも効率が落ちる。というか今はほとんどスマートフォン中心に何かしてるからパソコン使う必要があまりない。

まーそれでも不安はキッツイキッツイ。いつになったら終わるのかと思う。そうすりゃうまくいく気がする。

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漠然と死にたいよねってはなし

そう漠然と死にたいよねって時あるじゃないですか。で、今がその時。

いやまあ原因はわかってるんだけど何もそこまで…ってのも十分わかってる。けど死にたい。なんでこうなるのかわかりゃしない。

原因ってのはまあよくある理想と現実の乖離の酷さ。大学を中退したら宙ぶらりんになる自分。休学してまた卒業が遅れる。そしてメンタルは安定するのか。こんな自分でもやっていけるのか?

今はこのうちの2つぐらいが重荷になってる。周縁的に考えられますな他のことは。

俺だって楽しく生きたい。そもそもだ。大学生ってさあこんなグエー死んだンゴって定期的になる人種じゃないでしょ?俺はそうだけどさ。つまりグエー死んだンゴの人種である俺が大学生と言う人種の中に僕も大学生でございって顔してやってけるのかって話じゃないですか。

結局それをやったら一年足らずで破局を迎えたわけですしおすし🍣。

はーもう人生とかエレクトロニカだけでいいじゃん…そしてそうでないならとっとと死にたいマジで。

最近のこと

最近TB-03というTB-303ライクなハードウェアで遊びながらキャスをしたりしている。

まーあ結論から言うとTB-03弄ってるのすごい楽しい。あ、TB-303っていうのはこれね

Roland TB-303 - YouTube

僕は本当はTB-303が欲しいけど無理だってことは重々承知。だって30万近くするんだもの。だから5万で買えるTB-03で我慢したありしの日。まあ我慢とかじゃないだろって話だけど電子音楽オタクとしては我慢であり妥協なんですよ。

今までソフトウェアでTB-303ライクのものを使ってきたが、直感性にどれもこれもかけてるし音も細い。だけどTB-03は音が太いし当たり前だけど指で操作するわけだから偶発的なサウンドが出せる。逆に狙った音がダメになることもあるけど。

まあこれだけは言える。パソコンを使わずに音、電子音を出せるとは幸せだよ。

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貯金

僕は昔から金遣いが荒い。先月などはデータと物理媒体合わせて24枚のアルバムを買ってしまった。冗談や話を盛っていやしない。

でまあこれはいけないなと自分なりに考えた結果通帳に入れておくことにした。前からバイト代や食費として貰った金を節約したものを入れていたのだが、不思議なことにそっちはあまり手を出さなかった。

多分、一回引き落とししないとい、手元にないというのが結構壁になるらしくどうやら大丈夫そうではある。少なくとも以前から入れいた金に関してはだけど。

ちなみに今日は自分を追い詰めるために諭吉と樋口を一人ずつ入れてきた。

まあ物欲バーストが出てしまった時は財布の中にあるのでなんとかやりくりするとしよう。

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メンタルが暗くなった話

今音楽を聴きながら書いている。音楽を聴きながら何かをするのは非常に心地いい。勉強しながら音楽をすると効率が悪いと言われても僕はそれをやめなかった。

将来のことを考えると気分が重くなる。同期からも後輩からも1年ごとに抜かれていく。それを考えるととても苦しくなった。たった1つ狂うだけでこうも狂うのかと思った。

もう1つは今休学するかどうかの瀬戸際ということ。今大学をほっぽり出して社会に出るのはとてもじゃないが無理だと思う。そしてやりたいこともないしなりたい自分もない。

今日は自己肯定感を高めるために自分がやったことをノートに書いたがこれをやっていくと何かやりたいことも見つかるのだろうか。まあそんなことはなくてもやるけど。

そもそも大学に戻って何か勉強したいとも思わない。結局は社会に出るのが怖いからモラトリアムが欲しいだけではないのかととも思う。

もし鬱が寛解したらそんなことも思わなくなるのだろうか。いや流されていく方が楽だし人生流されていくしかないとは思ってるけど。

あーうー

今日はほんとにダメな日で頓服(メイラックスソラナックス)を飲んでなんとか横になって落ち着いてる状況。

まあこういう状況で辛い辛いと言っても仕方ない。ので、今日は妄想アンド願望を描きたい。

僕は昔からある願望があって、それというのも猫を3匹ぐらい飼ってどこか綺麗な異国で音楽を作って暮らすというものでまーあ幼稚な夢というか世迷い言というか…もっと堅実な夢を持つべきべきとは思うのだが、今の所なりたいものもないし、就ける仕事があるのかどうかもわからない。だからこんな夢を持ってしまう。

猫の名前はペトロニウス(愛称でピート)課長、現ちゃんって名前にしたい。

 

とりあえず今はさっさと体調を整えてまた音楽ができるかどうかわからないがやりたい。学校なんかより今はそっちの方が生きる希望だしと言いたいが結局はこんなだから色々と勉強をしていかないといけないのだろうなと思う。

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