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日記

23歳の自閉症が淡々と自分語りするブログ。ただそれだけ。Twitter:@ghy303

いやマジで死ぬって

昨日朝から親父殿に感情的になられたことでクソイライラしていたところに地雷を踏んだ。

まあこれはオナニーして寝たら回復した。

で、夜に親父殿が新興宗教のセミナーを写経していた。これが第2の爆弾

そして某氏からの一方的なライン。これが第3の爆弾。

 

おまえはキラークイーンか?ああ!!??!

いやまあ第一の爆弾と第三の爆弾はしゃーないとしても第二は無理。マジで。

本当は第三の爆弾の送り主だってここで開示してえくらいには腹が立ったが仕方ない。事故だ。

人生というゲームにはこういうアクシデントがつきものだ。いい加減慣れた。

が、HPがガリガリ削られるのは仕方ない。戦えば疲労するのは当たり前。俺はチーターじゃない。

はーーーーーどうしよう。

なんかCDを買おうかなーとか思ったけどなんか欲しいものがないんだよね。いやあるんだけどさ、それらは金が足りない。そもそも財布の中に3kぐらいしかない状況でCD買うのがおかしいかもしれない。だからなんか別に使うべきかもしれない。でもそれがわからないな。

Do You Know Drill'n bass

生きる希望が欲しくはないか。俺はほしい。しかしどうやって見つけりゃいいのかわからん。

生きる希望も安く売られてるCDも見つけるのは難しい。

そうだよCDなんだよな〜なんか最近CD一枚1500円も出してまで買う価値あるのかとか思えてきちまったしな〜まあ金がないだけだからなんだろうけど。

ていうか以前の俺の生きる希望ってなんだったっけ。

なんかDTMで音楽作りまくっていつかはすごい人になりて〜とか思ってたけど心のどっかじゃなれるわけねーだろバーカって思ってたし結局これ生きる希望って言えんのか?なんかロマン主義だから情熱的でないと否定的になってしまう。

まあ今は曲作りたいとも思わないしなー。感性が落ちまくってますわ。

今日はどうしよう

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まあそうなるわな

シンリョウナイカ イッタ カウンセラー イッタ オレ タイヘン オレ タイガク ナイ

オレ ウェクスラー ウケル ニカイメ

 

ふざけるなと言いたい。あんなクソめんどくさいテスト受けろっておまえよお、ASD殺す気か〜?というか健常者先輩でもあんなものクッソ疲れるっての。

そもそもの話が二日前だ。またメンがヘラって両親と不毛な話になった結果、親父殿は俺が発達障害なのは試練か何かで一向に楽にならないのは修行が足らなくてそして今まで何も成し遂げてこなかったからどうせ大学をやめても何もできないと思ってるらしい。

いやそりゃ確かに何もできないだろうけど俺はもう引きこもりたいんだよ。外とは関わりたくない。そもそも向いてないんだよ。この人間社会に。

だって友人なんて小学生以来いねーしいじめられたしもうあれクソ。

で、母上に今大学をやめたらなぜあの時止めなかったってあんた責めるでしょと言われ俺はその前になんで発達障害に産んだんだって責めるよといったら親父殿にブチ切れられ明日(昨日ね)退学届出して来いと感情的になっておしまい。

じゃあ俺だってそうなったらもう意地の張り合いで退学届出してやらあと思って学校の偉い人とアポを取ったら、結論だけ話すとがんじがらめで退学は無理だと。

もうダメだこれは。

そもそもなぜ7、8年引きこもって(その日はのんきにラーメンを食べにいった)兄貴が怒鳴られず俺が怒鳴られるのかすごく疑問なんだよなあ…

しかしこれが宮地家クオリティだ。

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自己肯定感

また某jpに投稿する記事書いてて詳しくは言えないけどまあこのアルバムがすごいみたいな記事なんだけど、書いた文章見て俺すげえことやってないか?って思ったわけですよ。

だって自分が知ってる知識を拙いなりにも噛み砕いてわかりやすい風に書いてるってその知識のこと10とは言わないけど結構知ってなきゃダメってことじゃないですか。

だからそれ理解した途端自己肯定感ドバドバ出た。小便みたいに。

いやーそれにしても根拠のない自信を持つ奴ほど強いってのは至言だね。あれは。俺も自分のことすげえ奴だって思ったもの。

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不安

今学校に行こうと決意したんだけどまーあひどい不安に襲われてんだよね。以前はそうじゃなかったんだけど。いやもっと前にこういうことあったんだけどね。

例えば電車に乗る。それを考えるだけで今みたいに不安に襲われることがあった。その頃はデパス飲んでた。今はソラナックス

そもそもなんでそんな無理して大学に行くんだって訊かれるとだな、家いてもなんかこう後ろめたいし、やることも効率が落ちる。というか今はほとんどスマートフォン中心に何かしてるからパソコン使う必要があまりない。

まーそれでも不安はキッツイキッツイ。いつになったら終わるのかと思う。そうすりゃうまくいく気がする。

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漠然と死にたいよねってはなし

そう漠然と死にたいよねって時あるじゃないですか。で、今がその時。

いやまあ原因はわかってるんだけど何もそこまで…ってのも十分わかってる。けど死にたい。なんでこうなるのかわかりゃしない。

原因ってのはまあよくある理想と現実の乖離の酷さ。大学を中退したら宙ぶらりんになる自分。休学してまた卒業が遅れる。そしてメンタルは安定するのか。こんな自分でもやっていけるのか?

今はこのうちの2つぐらいが重荷になってる。周縁的に考えられますな他のことは。

俺だって楽しく生きたい。そもそもだ。大学生ってさあこんなグエー死んだンゴって定期的になる人種じゃないでしょ?俺はそうだけどさ。つまりグエー死んだンゴの人種である俺が大学生と言う人種の中に僕も大学生でございって顔してやってけるのかって話じゃないですか。

結局それをやったら一年足らずで破局を迎えたわけですしおすし🍣。

はーもう人生とかエレクトロニカだけでいいじゃん…そしてそうでないならとっとと死にたいマジで。

最近のこと

最近TB-03というTB-303ライクなハードウェアで遊びながらキャスをしたりしている。

まーあ結論から言うとTB-03弄ってるのすごい楽しい。あ、TB-303っていうのはこれね

Roland TB-303 - YouTube

僕は本当はTB-303が欲しいけど無理だってことは重々承知。だって30万近くするんだもの。だから5万で買えるTB-03で我慢したありしの日。まあ我慢とかじゃないだろって話だけど電子音楽オタクとしては我慢であり妥協なんですよ。

今までソフトウェアでTB-303ライクのものを使ってきたが、直感性にどれもこれもかけてるし音も細い。だけどTB-03は音が太いし当たり前だけど指で操作するわけだから偶発的なサウンドが出せる。逆に狙った音がダメになることもあるけど。

まあこれだけは言える。パソコンを使わずに音、電子音を出せるとは幸せだよ。

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