ああああ…

今日は一日中ほとんど横になっていた。

本もろくに読んでない。今これを書いてる時間たいからして好転したとしても何かやろうという気分にもなれそうにもないだろう。

 

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これが俺の答えや

朝から不毛な話を書こう。

僕は大学に入るまでずっと否定されてきた人間だ。親から友人から教師から。ここまでくると環境に否定されてきたと言ってもいいのでは?

だから大学に入ってから褒められてばかりでなんで俺のこと褒めんのかね。もっと別の人のこと褒めりゃいいのにとかどーせそんなこと思ってないでしょはいはいワロスワロスとまあ…

だから外にいるのが嫌で嫌で仕方がない。引きこもりたい。現実なんぞ糞食らえファックだ。

とまあこんな旨を昨日学校で話してきてもうなんもかんもいや!アタイ帰る!ってなったから布団を被って耳かき音声を聞いていたらこれが俺の現実だ。居場所だ。と考えた。

そりゃ現実逃避って言われても仕方ないかもしれないけど俺がしちゃいけないって法はないだろうが。

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アンダーン

まあこれからつらつら書き付けるのはやりたかったこととやりたいこと。まず第一に平和な幼少期を送りたかった。そして、普通に小学校、中学校と行きたかった。それ以前に普通に生まれたかった。

そうすりゃこんな絶望的気分にならなくても良かったろうに。

そしてもっと自由に、まるで絵を描くように、音楽を作りたかった。今はダメだ。枯れた。Dead。

いや本当にイベントとか即売会的なものに参加とかしたかった。

同期から遅れをとりたくなかった。

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人生は修行だ

タイトルにあるように人生は修行だ。そして発達障害は試練だ。そして神は俺にはこの試練をこなせるからお与えになったのだ、アーメン。

生きる希望とぶちまけてしまえる場所が欲しい。

今人に親切にされてもあーこの人きっと俺に壺を買わせようってんだなーって思うだろうな。

ごめんな今クソ長い長文送られても、はいとしか返せないんだ。マジで。君が悪いとか俺が悪いとかそういう話じゃないんだ。

やっぱり人生は面白いよ。

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いやマジで死ぬって

昨日朝から親父殿に感情的になられたことでクソイライラしていたところに地雷を踏んだ。

まあこれはオナニーして寝たら回復した。

で、夜に親父殿が新興宗教のセミナーを写経していた。これが第2の爆弾

そして某氏からの一方的なライン。これが第3の爆弾。

 

おまえはキラークイーンか?ああ!!??!

いやまあ第一の爆弾と第三の爆弾はしゃーないとしても第二は無理。マジで。

本当は第三の爆弾の送り主だってここで開示してえくらいには腹が立ったが仕方ない。事故だ。

人生というゲームにはこういうアクシデントがつきものだ。いい加減慣れた。

が、HPがガリガリ削られるのは仕方ない。戦えば疲労するのは当たり前。俺はチーターじゃない。

はーーーーーどうしよう。

なんかCDを買おうかなーとか思ったけどなんか欲しいものがないんだよね。いやあるんだけどさ、それらは金が足りない。そもそも財布の中に3kぐらいしかない状況でCD買うのがおかしいかもしれない。だからなんか別に使うべきかもしれない。でもそれがわからないな。

Do You Know Drill'n bass

生きる希望が欲しくはないか。俺はほしい。しかしどうやって見つけりゃいいのかわからん。

生きる希望も安く売られてるCDも見つけるのは難しい。

そうだよCDなんだよな〜なんか最近CD一枚1500円も出してまで買う価値あるのかとか思えてきちまったしな〜まあ金がないだけだからなんだろうけど。

ていうか以前の俺の生きる希望ってなんだったっけ。

なんかDTMで音楽作りまくっていつかはすごい人になりて〜とか思ってたけど心のどっかじゃなれるわけねーだろバーカって思ってたし結局これ生きる希望って言えんのか?なんかロマン主義だから情熱的でないと否定的になってしまう。

まあ今は曲作りたいとも思わないしなー。感性が落ちまくってますわ。

今日はどうしよう

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まあそうなるわな

シンリョウナイカ イッタ カウンセラー イッタ オレ タイヘン オレ タイガク ナイ

オレ ウェクスラー ウケル ニカイメ

 

ふざけるなと言いたい。あんなクソめんどくさいテスト受けろっておまえよお、ASD殺す気か〜?というか健常者先輩でもあんなものクッソ疲れるっての。

そもそもの話が二日前だ。またメンがヘラって両親と不毛な話になった結果、親父殿は俺が発達障害なのは試練か何かで一向に楽にならないのは修行が足らなくてそして今まで何も成し遂げてこなかったからどうせ大学をやめても何もできないと思ってるらしい。

いやそりゃ確かに何もできないだろうけど俺はもう引きこもりたいんだよ。外とは関わりたくない。そもそも向いてないんだよ。この人間社会に。

だって友人なんて小学生以来いねーしいじめられたしもうあれクソ。

で、母上に今大学をやめたらなぜあの時止めなかったってあんた責めるでしょと言われ俺はその前になんで発達障害に産んだんだって責めるよといったら親父殿にブチ切れられ明日(昨日ね)退学届出して来いと感情的になっておしまい。

じゃあ俺だってそうなったらもう意地の張り合いで退学届出してやらあと思って学校の偉い人とアポを取ったら、結論だけ話すとがんじがらめで退学は無理だと。

もうダメだこれは。

そもそもなぜ7、8年引きこもって(その日はのんきにラーメンを食べにいった)兄貴が怒鳴られず俺が怒鳴られるのかすごく疑問なんだよなあ…

しかしこれが宮地家クオリティだ。

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